During this time, i’m always thinking. Am i very bad sister to u both?. I have never been regretted that i had brother and sister like u. God brought us together as siblings. So we can share all our hopes and dreams.Share our laughters and our tears. As a siblings sometimes to get mad and even fight .To hold each other up when we are down .Together the bond we have will remain strong.As ur older sister, there were so many times I am trying to give  u a happiness. I’ll be with  u no matter what even if u’re married. U guys always be in my heart and i am glad that u’re of my blood. If u need a shoulder to cry on I’ll be here and always here when you are sad and lonely or when u’re in pain . I’m thankful to u that u’re my siblings,my sister and my brother.I can honestly say I’m grateful to God for giving me a siblings like both of u. And the most important thing that i want u to know,i love both u both. Either Nazhatul Shima or Mohamad Akashah, u’re always being my best sister and brother and very precious to me.i hope u’re proud of me even if u’re mad.

Dua hari lepas beday aku..dah 27 thn umo aku..dah tua pun..tp aku moody jugak sb pada mulanya org yang aku nanti2kan tak wish pun kat aku..Pagi 5 Januari, aku dtg ofis, tiba-tiba aku sebak, rindu sangat pada mama n ayah. Aku call mama wish trima kasih sb lahirkan aku n bg aku lihat dunia ni, merasai kehidupan sebenar, menikmati ciptaan Allah, menempuhi segala suka dan duka. Tp aku sedih sangat sampai aku ngs..mama pulak agak terkejut, sb tetiba aku ngs..Aku katakan pada mama, aku rindu pada mama n ayah..tp, sebenarnya jauh dilubuk hati ku aku nk cakap pada mama, aku sgt2 rindukan “dia” yang jauh di sana , kwn2 baik aku,uda, liza,anis…tp aku tak terkata..Aku simpan dihati, sb itulah buat hati aku jd sesak sgt..Last year utk ubat luka hati aku, pada 5 Januari 2008, aku berjalan sorang2 di Low Yat n belikan sebuah notebook comel sbg hadiah harijadiku sendiri..Aku ingat tahun ni,aku dah pulih..tp parut tu ttp ada..Aku terpikir untuk hadiahkan sesuatu utk diri sendiri tapi aku tak tau apa lagi benda yang boleh buat aku happy..Dari semalam, aku jd sugul, cuba cheer up, tp aku takleh nk tipu diri aku..org yg paling dekat dgn aku pun tak ingat beday aku..sedihnya..Kadang2 bila aku terpikir, aku shj yg selalu menghargai org, tp org jarang2 sekali nk menghargai aku..Nasib aku, dr dulu smpi skrg tak pernah berubah…Walaupun aku bukan mcm dulu lagi, tp smlm aku seperti Natasya yg dulu jugak..Sedihnya..Apapun aku agak gembira org yg aku nnt2kan akhirnya wish jugak pd aku walaupun lewat..Aku tanak apa2 pun, cuma aku nk org ingat aku selalu..ingat aku sbg natasya..ingat aku pernah hadir dlm hidup mereka..tak kira keluarga, kekasih, sahabat baik atau kawan2…Tp inilah hidup aku..dr dulu smpi skrg, aku perlu pendam rasa n makan hati serta pujuk diri sendiri n perlu berfikiran positif terhadap tindakan org sekeliling..ntahlah, mungkin ini takdir hidup aku walaupun aku berusaha untuk melakukan yng terbaik, tp tetap gagal.

28 oktober 2008-Jam 6.50 pm di Jabatan Pengurusan Sumber & Pengajian Pengguna, Fakulti Ekologi Manusia, aku cuba diperas ugut dan diganggu dengan niat jahat oleh 3 orang bangsa India. Sebenarnya, aku tak berniat untuk stay di ofis over time keje tapi disebabkan ada urgent work yang perlu aku siapkan, jd aku terpaksa juga. Pada mulanya jam 6.30pm, aku terdengar di luar bilikku beberapa suara tapi aku diamkan diri di dalam bilik ofis.Dalam pemikiran aku hanya terlintas satu perkara saja “hantu”, sb aku dimaklumkan di jabatan aku mmg terkenal dgn “tempat-tempat keras”. Aku tak hiraukan dan kuatkan semangat untuk siapkan keje dan aku keluar dari ofis jam 6.50 pm.Masa aku sedang mengunci pintu, ada 3 orang budak berbangsa India menegur aku. Mulanya aku tak nampak dengan jelas rupa 3 orang budak2 tu dan aku sangkakan student aku.. Mereka semakin mendekatiku, ternyata budak belasan tahun dalam lingkungan 16-17 thn, dan bukan pelajar universiti. Cara pemakaian mereka seperti gangster dengan lagak gangster..Mulanya mereka ingin meminjam duit drp aku dan aku menolak.Aku katakan aku tak ada duit. Aku terus bergegas untuk pulang tp aku diekori..Memandangkan hari yang dah nak gelap, aku jd lagi takut bila aku diekori.Seorang drp mereka menarik lengan aku dan memandang aku dr atas ke bawah, aku jd takut lalu aku menjerit. Alhamdulillah, pada masa yang sama technician jabatan aku datang untuk check keadaan ofis (mmg rutin technician dtg jam 7pm). Bila ternampak ada org datang, budak2 jahat tu lari..Alhamdulillah sangat tp lepas tu aku jadi blurrr..tak ingat arah balik rumah sebab aku jd takut dan fobia..Nape boleh jadi pd aku sekali lagi..Aku baru aje sedikit bersemangat untuk sendiri, tp fobia lagi yang aku dpt..

7 Mac 2004- Kejadian ni berlaku ketika aku dan im di McD sebelah Central Market. Aku tengah makan2 dan berborak dgn im sementara menunggu waktu bas aku ke kg bertolak jam 8 pm. Waktu tu petang lagi, apa yang aku masih ingat, aku pegang beg sandang aku dan  kedudukan aku dan im berdepan antara satu sama lain. im nampak aku dan aku nampak im.tapi aku ngn dia kena pukau..barang aku dlm beg yang aku tgh pegang hilang. Aku tersedar bila im nak beli sumting n aku cakap ngn dia aku blanje.bila nk kuarkan duit, purse aku dh hilang..bila tanya pada manager McD tu,dia cakap mmg last week pun kat tempat yang sama ada orang kena pukau..aku terpikir masa tu aku teringat sekumpulan indon yang semuanya pakai baju putih lalu di tepi meja aku dan im..lepas tu aku dah kena wat laporan di Balai Polis Dang Wangi..Tak jadi aku balik kg sebab tiket aku semua ada dlm purse..

Jun 2006 pulak aku diekori dari rumah ke sekitar serdang.Bila aku sedar ada orng ekori aku aku melencong ke rumah kawan aku di Seri Andalas..Aku perasan kereta yang ekori aku tu tunggu di depan rumah kawan aku hampir 1 jam.memang aku fobia sangat.lepas tu kawan aku la yang hantar aku balik rumah.

Kata orang bila kita kehilangan sst baru kita akan hargai, walhal ketika berada di depan mata, sikit pun kita tak nampak…Aku jadi sedih mcm ni sb aku dapat tahu PM Dr Aini akan berangkat ke Riyadh tak lama lagi. Aku dapat khabar ni pun drp anak Dr, Muhammad masa berborak di rumah Dr td time open house. Dialah boss aku, chairman advisor aku dan dah merangkap mama angkat aku di UPM ni. Betapa baiknya Dr pada aku dan rakan-rakan yang lain sampaikan tiada rahsia lagi antara aku dan Dr. Dialah tempat aku mengadu dan meminta pendapat sekiranya aku sedang dalam masalah.. Dr akan mengikut Prof Fakhrul ke Riyadh selama 4 tahun bg menjalankan tugas di sana sebagai professional academician di sana. Aku rasa berdosa dan bersalah sangat sebab selama ni aku banyak merajuk dengan Dr, banyak tak dengar kata Dr, banyak melawan cakap Dr, tp setelah aku tahu aku akan berjauhan dengan Dr, aku jadi sedih.Dr, aku dah anggap seperti ibu, sentuhan Dr boleh membuatkan aku rasa tenang, pandangan mata Dr, dapat meredakan perasaan aku yang tak tenteram.. Sekarang aku baru tersedar, kalau tidak kerana Dr, banyak benda, banyak peluang aku terlepas. Kalau tak kerana Dr dorong, push aku selalu, nama aku takkan termasuk dlm senarai publisher, nama aku takkan ada dalam journal tak kira national or international, kalau tak kerana Dr aku takkan terlibat dengan high level public, kalau tak kerana Dr, aku takkan jadi seperti Natasya sekarang..Sebenarnya aku masih perlukan Dr untuk bantu aku dalam thesis, bantu aku dari segala hal, bantu aku untuk mematangkan diriku..tempoh selama 2 tahun bersama Dr, buat aku jadi terlalu rapat. Rapat dengan Prof Fakhrul, rapat dengan anak-anaknya Muhammad, Nahdiyah, Najwa, Zahra’,Abu Bakr dan Omar. Sebab tulah, mama aku pesan..jgn terlalu rapat dengan orang..sb bila kita mula menyayangi orang tu, bila tiba saat perpisahan, kita ssh untuk melepaskannya..Berat sangat hati aku bila tau perkara ni..Thesis aku tak siap lagi, disaster expertise di UPM pun akan berkurang..tinggal aku dengan PM Dr Ahmad Rodzi sahaja. Emergency Response Plan Expert pun dah tak ada sb hanya Prof Fakhrul seorang sahaja expert in that area..Product Safety Area pun dah tak ada sb Dr dah pergi..orang kuat environmental safety dah tak ada di jabatan lagi.. teruknya perasaan aku saat ni..semalam aku dikejutkan dengan masalah thesis aku tp skrg terkejut dengan berita Dr akan berpindah ke Riyadh..Aku nampak wajah Dr tak begitu ceria bagitau aku dan rakan-rakan tadi..Tp inilah hakikat yang berlaku sekarang yang perlu aku terima..Aku kena pastikan thesis aku siap pada masa yang ditetapkan sb aku nak Dr hadiri viva voce aku. Aku nk Dr menjadi sebahagian daripada examiner aku.. Aku perlukan Dr untuk bantu aku dalam banyak hal yang belum aku settlekan..Aku pernah mengimpikan menjadi seorang yang energetic seperti Dr dan disayangi suami seperti Prof Fakhrul. Prof dan Dr mmg couple yang very loving, soft dan penuh dengan kasih sayang….Apapun Tasya, hadiah yang terbaik untuk Dr adalah kejayaan mendapatkan Master dan perbanyakkan journal untuk publication.

Natasya Sarwani, kuatkan semangat…peritnya menjadi seorang siswazah, walaupun aku minat belajar , minat dengan research tapi apabila berhadapan dengan thesis, aku jadi blurrr…Semangat aku berkobar-kobar apabila mengenangkan master aku akan ku habiskan by the end of this year..Aku mula menulis dengan perasaan yang gembira dan bersemangat..tp bila tiba hari ini, setelah aku berjumpa dengan seorang visitor lecturer dari US dan berbincang tentang analisis yang dah aku buat, buat aku jadi semakin blurr dan tak bermaya dan seharian hari ini di pejabat, aku duduk termenung memikirkan apa yang harus aku buat sebenarnya..Menurut prof, aku kena tukar bentuk analisis aku dan tak boleh menggunakan analisis yang dah aku buat untuk mengukur personal risk perception..Selama beberapa bulan aku study how to analyze data from logistic regression dan aku came out dengan new result but then rejected..the reason why rejected??jawapannya hanya satu..no need and bias for the other disasters..New suggestion from him.. Aku perlu menggunakan Wilcoxon Rank Test or Mann-Whitney Test dan cuba untuk mengukur preparedness level responden…I am not familiar with both of the test…dan ini of course lah akan ambil masa aku untuk belajar lagi..Bila analisis aku berubah, maka secara tak langsung all the thing yang aku prepare for chapter 1 until 3, semuanya pasti berubah.. aku mengambil masa sebulan untuk fikirkan framework bagi research aku ni, tp skrg framework tu kena tukar pulak..dan aku tak pasti bila masanya aku boleh come out with new framework…chapter 4 dah siap aku analyze tinggal lagi hipotesis yang aku tak pasti lagi which one is the for my hypo..Seharian aku termenung seorang diri dalam bilik ofis..Aku jadi blur dan aku tak dapat nak fikir apa2. Bila difikirkan balik tak ubah seperti aku baru mulakan research aku walhal dah setahun aku memberatkan otak ku dengan research ni..Student yang ambil coursework mungkin tak jadi masalah macam aku..Sekarang, aku tak tau apa yang perlu aku buat.Otak aku buntu..tp aku pegang satu je kata-kata daripada insan yang sangat aku sayangi “BELAJAR RAJIN-RAJIN”.Walau penat mana pun aku, bila aku ingatkan kata-kata ni dengan terkenangkan dia, aku akan bertahan dan teruskan walaupun aku rasa penat sangat.Aku nak jadi macam dia seperti mana dia nak aku jadi..Peritnya bergelar siswazah, walau seperit mana pun ia, akan aku telan jua dan bertahan hingga ke penamat. Biarpun aku penat namun aku akan tetap berusaha kerana perjuangan perlu diteruskan..

ga-seu-me geu-dael deo-reo-nae-myeo
cham-gi him-deun go-tong so-ge-do
si-neum han-beon mot ji-reun yeo-ja-e-yo
swip-kke na-reul i-jeo-ga-ra-go..
mi-an-ham gat-jji mal-la-go..
sa-rang-han-dan mal eong-nu-run na-e-yo
haeng-bo-ka-ra-go geu-dae wi-hae beo-ri-neun..
nae ma-eum heot-ttoe-ge ma-ra-yo..
na mal eop-ssi ga-deo-ra-do
nae a-peum bo-deo-ra-do
geu-daen mot bon cheok ji-na-yo
geu mam heun-deul-li-ji ma-ra-yo..
mon-nan yeo-ja-e nun-mu-ri..geu-dael ma-ga-do
han-geo-reum-ssik du geo-reum-ssik
geu-reo-ke..meol-li-ga jwo-yo..
su-meo-seo geu-dae ba-ra-bo-myeo
chi-il-deu-tan geu-ri-u-me-do
in-sa han beon mot ha-neun yeo-ja-e-yo
jo-eun sa-rang-ha-myeo sal-la-go..
da-sin nal gi-eok mal-la-go..
si-rin mam da-si ol-ga-maen na-e-yo..
ut-kko sal-la-go geu-dael wi-hae beo-ri-neun
nae ma-eum heot-ttoe-ge ma-ra-yo..
na mal eop-ssi ul-deo-ra-do
nae a-peum bo-deo-ra-do
geu-daen mot bon cheok ji-na-yo
geu mam heun-deul-li-ji ma-ra-yo..
mon-nan yeo-ja-e nun-mu-ri..geu-dael ma-ga-do
han-geo-reum-ssik du geo-reum-ssik
geu-reo-ke..meol-li ga-jwo-yo..
ga-seum sok jeo ga-seum kkeu-te..
gi-eok sok jeo gi-eok kkeu-te
geu-dae-reul bo-nae-myeo u-reu-meul sam-ki-myeo..
nun-mul bi-che mul-deun sa-rang no-eu-ri ji-ne-yo
na eon-jen-gan mal-hal-kke-yo
nae mam da jeon-hal-kke-yo
geu-dae a-ne nae mo-seu-bi
se-wo-re mu-dyeo-jil geu ttae-jjeum
mon-nan yeo-ja-e sa-rang-i geu-dae geu-ri-wo
han-geo-reum-ssik du geo-reum-ssik
geu-reo-ke tta-ra-wat-tta-go
geu-ri-un geu-dae cha-ja wat-tta-go

The Wilcoxon Mann-Whitney Test is one of the most powerful of the non-parametric test for comparing two populations. It is used to test the null hypothesis that the populations have identical distribution functions differ only with respect to location (which is median).

It as also does not require the assumption that the differences between the two sample t-test when the normality assumption is questionable. The test can also be applied when the observations in a sample of data are ranks that is ordinal data rather than direct measurements…

Tasya, please be make sure u’re understand perfectly…Mann Whitney Test is a nonparametric test and not the same as Independent Sample T…

Hurmmmm..agak lama aku tak jenguk blog aku ni..dah brape bulan ntah…so, arini aku amek masa kejap untuk update..huhu..citer aku kali ni tentang reunion 2008 batch 95-99 yang di anjurkan secara tak rasmi oleh kengkawan yang bertanggungjwb untuk menyambung kembali silaturrahim n membina semula ukhuwah yang sudah semestinya terjalin sejak 13 tahun lalu..kali terakhir aku gath dengan kengkawan tahun 2004 n setelah 4 tahun aku bertemu kembali dengan kengkawan aku..rasa gembira yang tak terucap bertemu kembali dgn rakan-rakan seperjuangan..agak ramai jugak reunion kali ni..apa yang lebih mengharukan..rakan-rakan yang kuar after PMR agak ramai berbanding reunion 2004 yang diadakan di KLCC..pertemuan kali ini amat mengujakan aku..mungkin masing-masing dah matang dan dah berkerjaya..yela dah 26 tahun…Agenda utama reunion kali ni..mcm beserla introduce diri, berborak dan beraya di rumah kwn2..amirah n ijam wat open house ..huhu, bestnyer smpikan aku sendiri mcm tanak balik umah walaupun masa tu aku ade family gathering di umah mak andak…walaupun aku kene masam muka oleh ayah aku sb datang lewat ke umah mak andak tp hehe..aku tak kisah..janji aku dah jumpa kawan2 aku…dah buat gathering kat kedah balik sini, kengkawan yang tak dapat hadir aritu bagi cadangan wat sekali lagi gath kat KL ni…erm..bagus jugak cadangan tu..akan difikirkan kemudian….

fuhhh..bila mengenangkan masa depan aku dan harapan mak dan ayah..aku kena teruskan jugak..berat mata memandang berat lagi bahu memikul..kenapa ntah akhir-akhir ni aku makin tak bersemangat untuk belajar..makin lama level of confidence aku makin menurun..bila la thesis aku nk siap..kekadang aku rs give up..kekadang aku rs semangat..dugaan apa yg aku kena hadapi lagi ni???…Ya Allah, kuatkanlah hati ku..tabahkan hatiku…asal je jumpa supervisor..ada je idea baru yg wat aku tension..kejap2 tukar..atenyer, bila lah aku punyer thesis nk siap..thesis aku ke thesis supervisor aku???..aku punyer research suka ati aku la..errrggggghhhh..mmg aku dah nk "bitcho" ni…saba tasya, saba tasya..asek tukar jek..ingat after present progress okla..but then pahtu tukar lagi..bukan setakat that chapter…keseluruhan structure lak tu termasukla framework…penat2 aku menulis..dah kene gulung n buat balik yg lain ikut kepala supervisor..napela aku ni jenis yg tak melawan..disebbkan satu hipotesis je dah berubah segala2nya..dr logistic regression kene tukar lak ke multiple regression..ingat senang ke..Dr pun tak familiar ngn that hypothesis..nk soh aku buat lak..penat2 aku blaja logit dah kene tuka..waaaaaargggghhhhhhh!!!!!!!!!!!aku down…..dah tu soh aku present paper yang tak kene mengena majlis ngn aku lak tu….ade ke patut soh aku present paper psl bird flu..mmg la bio disease..disaster gak tu..mcmla aku tadak keja lain..dlm satu bulan aku kena prepare 2 paper utk seminar..mengajar lagi, belajar lagi,ingat aku robot ka..kalo internal seminar okla gak..ni international..mmg nk aku collapse ni…Ya Allah kurniakan aku kesabaran….

Inilah
kehidupan, banyak liku-liku yang perlu ditempuhi untuk mematangkan diri seseorang. Kehidupan
yang tiada cabaran,bukanlah kehidupan
yang sempurna. Berpura-pura dalam hidup demi melihat orang lain gembira adalah
satu tindakan yang bodoh tapi walau sebodoh mana pun tindakan itu, akan tetap
aku lakukan.Hati, tiada seorang pun yang tahu jadi lebih baik kekalkan dengan
keadaan ini. Biarpun sanagt perit, terus bertahan dan bertahan, kelak aku akan
lepas dari keperitan ini. Aku percaya kebahagiaan untukku pasti akan ada.Bila
aku tak pasti tapi Allah itu Maha Adil
dan Penyayang.Dia takkan membiarkan hambanya terus menderita setelah ujian dan
dugaan yang diberikan itu bertujuan untuk mematangkan diri hambanya. Allah
takkan menguji hambanya yang lemah, kekuatan kita manusia hanya Allah yang
tahu. Allah mengetahui kekuatan diriku, biarpun sangat hebat ujian dari-Nya,
aku boleh bertahan, kelemahan diriku akhirnya menjadi kekuatan sebenar aku
menghadapi hidup.Walaupun penat dan terseksa dengan perasaan ini, terus
bertahan, jangan biarkan isi hati sendiri diketahui orang sebab walau sedaya
upaya menyatakan isi hati yang ikhlas, mungkin tiada seorang pun yang percaya

Mencintai
seseorang amat sengsara dan sakit, tp sebagai manusia biasa perlu menerima
keadaan ini. Bagi yang bertuah, percintaan akan menuju kea rah impian bersama
tp bagi yang kecundang di tengah jalan seperti aku, harus berusaha untuk bangun
semula dan lebih bersemangat.Walaupun merasa terpaksa tapi perlu lakukan jua, melepaskan tangan orang yang
disayangi adalah lebih baik daripada mengikatnya kerana hati manusia tak boleh dipaksa.Melihatnya
semakin dingin dan beku akan menyakitkan lagi hati, akan membuatkan hati
semakin dilukai. Walaupun sakit, perlu lepaskan juga.Biarlah isihati Natasya
takkan diketahui sesiapa lagi.Him de rho Natasya..Bbasya!!!